Hier zur Abwechslung mal ein paar Witze über die “Freuden des Alters” wie sie derzeit von den USA und Kanada aus per E-Mail um die Welt kreisen:

Was sich sinnvoll übersetzen lässt, natürlich in deutsch …

(1) Der Chef betritt das Büro ohne zu merken, dass sein Hosenstall weit offen ist. Seine aufmerksame Sekretärin spricht ihn an: “Chef, haben Sie als Sie heute das Haus verließen, auch Ihre Garage zu gemacht?”

Er antwortet ein wenig irritiert: “Natürlich, wie immer.”

Nach längerer Zeit am Schreibtisch stellte er fest, dass seine Hose weit offen ist und zieht den Reißverschluss schnell hoch. Jetzt versteht er endlich die Frage seiner Sekretärin nach dem Garagentor.

Er geht zu ihr und fragt: “Als mein Garagentor offen stand, haben Sie da den dicken Mecedes gesehen, der dort geparkt ist?”

Sie lächelt freundlich und sagt: “Ich habe nur einen alten Mini mit zwei platten Reifen gesehen.”

(2) Eine ältere Frau kommt vom Arztbesuch zurück und sagt zu ihrem Mann: “Der Doktor hat gesagt, ich hätte Herz und Lunge einer Zwanzigjährigen!”

Darauf er: “Was hat er denn zu Deinem 80 Jahre alten Arsch gesagt?”

Darauf sie: “Über Dich haben wir gar nicht gesprochen.”

(3) Ein älterer schwerhöriger Herr kriegt von seinem Ohrenarzt ein neues winziges Hörgerät verpasst, das ganz im Gehörgang verschwindet. Das Tollste aber ist, dass er wieder 100 % ig gut hören kann.

Nach einem Monat stellt er sich beim Arzt vor.

Dieser sagt: “Ihr Gehör ist perfekt. Ihre Familie wird sich bestimmt auch freuen, dass Sie wieder alles hören können.”

Darauf er: “Och, das habe ich ihnen gar nicht gesagt. Ich sitze immer nur rum und höre was sie sagen. Aber mein Testament habe ich schon dreimal geändert.”

(4) Zwei alte Männer aus dem Seniorenzentrum unterhalten sich. Sagt der Eine: “Jetzt bin ich 83 Jahre alt und voller Beschwerden und Schmwerzen. Wie ist das bei Ihnen?”

Der andere antwortet: “Also, ich fühle mich wie ein neugeborenes Baby!”

Der Erste: “Wirklich? Wie ein neugeborenes Baby?”

Die Antwort: “Klar, keine Haare, keine Zähne – und gerade habe ich wieder in die Hose gemacht.”

(5) Ein älteres Ehepaar hat das Abendessen bei Freunden eingenommen. Während die Frauen danach in die Küche gehen um aufzuräumen, sagt der eingeladene Ehemann: “Das Essen war sehr gut. Gestern waren meine Frau und ich auswärts essen in einem Restaurant, das ich sehr empfehlen kann.”

Sagt sein Gegenüber: “Wie heißt es denn?”
Der erste denkt und denkt und sagt schließlich: “Wie heißt noch die Blume, die ein Mann gern der Frau schenkt, die er liebt? Sie wissen, die meist rote Blüten hat und solche Dornen.”
Die Antwort: “Meinen Sie eine Rose?”
“Ja, das ist es!” antwortet er und rüft rüber zur Küche: “Rose, wie heißt noch das Restaurant, wo wir gestern waren?”

(6) Die Krankenhausregeln verlangen, dass Patienten, die entlassen werden, im Rollstuhl bis zum Ausgang gefahren werden. Kommt die junge Krankenschwester zum Abholen ins Patientenzimmer und findet einen älteren Herrn schon fertig angezogen auf den Bettrand sitzen, sein Köfferchen auf dem Schoß. Er besteht aber darauf, dass er keine Hilfe braucht, um das Krankenhaus zu verlassen.

Nach einer Auseinandersetzung über den Sinn solcher Regeln lässt er sich schließlich fahren. Kurz vor dem Ausgang fragt die Schwester: “Holt Ihre Frau Sie ab?”

Da antwortet er: “Ich weiß nicht. Sie ist doch noch oben und zieht das Klinikhemd aus.”

(7) Ein Pärchen, beide schon an die 90, war beim Arzt, der beiden gesagt hat, dass sie körperlich noch gut drauf sind. Aber das Gedächtnis … Der Arzt schlug ihnen vor, dass sie sich alles aufschreiben, damit sie nichts wichtiges vergessen.

Abends vor dem Fernseher steht er auf und sagt:  “Ich gehe in die Küche. Soll ich Dir was mitbringen?”

Sie: “Oh ja, eine Schale Eis. Schreibs Dir auf, damit Du es nicht vergisst!”

Er: “Das muss ich mir nicht aufschreiben.”

Sie: “Bitte tu ein paar Erdbeeren oben drauf. Das musst Du aber aufschreiben, sonst vergisst Du es bestimmt.”

Er: “Quatsch. Eiskrem mit Erdbeeren. Weiß ich doch.”

Sie: “Tu noch ein wenig Sahne drauf. Das aber musst Du jetzt wirklich aufschreiben, damit Du es nicht vergisst!”

Er schon ärgerlich: “Eiskrem mit Erdbeeren und Sahne. Jetzt reicht’s aber!” .. und begibt sich in die Küche.

Nach 20 Minuten kommt er zurück mit einem mit Teller mit Schinken und Ei.

Sie guckt eine Weile auf den Teller und fragt: “Und wo ist mein Toast?”

(8) Ein älterer Herr zu seinem 80-jährigen Freund:

“Ich höre, Du willst heiraten?”
“Joh.”
“Kenne ich sie?”

“Nö.”

“Sieht sie gut aus?”
“Nö.”
“Kann sie gut kochen?”
“Nicht wirklich.”
“Ist sie reich?”
“Nö, arm wie eine Kirchenmaus.”
“Na, ist sie dann wenigstens gut im Bett?”
“Weiß ich nicht.”
“Warum nur in aller Welt heiratest Du sie dann?”
“Weil sie noch Auto fahren kann!”

… und nicht übersetzbar:

(9) Three old guys are out walking.
First one says, ‘Windy, isn’t it?’
Second one says, ‘No, it’s Thursday!’
Third one says, ‘So am I. Let’s go get a beer.’

(10) A man was telling his neighbor, ‘I just bought a new hearing aid. It cost me four thousand dollars, but it’s state of the art.. It’s perfect.’
‘Really,’ answered the neighbor. ‘What kind is it?’
‘Twelve thirty….’

(11) Morris, an 82 year-old man, went to the doctor to get a physical.
A few days later, the doctor saw Morris walking down the street with a gorgeous young woman on his arm.
A couple of days later, the doctor spoke to Morris and said, ‘You’re really doing great, aren’t you?’
Morris replied, ‘Just doing what you said, Doc: ‘Get a hot mamma and be cheerful”
The doctor said, ‘I didn’t say that.. I said, ‘You’ve got a heart murmur; be careful.’

(12) A little old man shuffled slowly into an ice cream parlor and pulled himself slowly, painfully, up onto a stool.. After catching his breath, he ordered a banana split.
The waitress asked kindly, ‘Crushed nuts?’
‘No,’ he replied, ‘Arthritis.’

Photo Quelle/Copyright: Frank Radel, via pixelio.de